luni, 11 august 2014

Pentru ca (i)maturitate.


Incerc sa ma obisnuiesc cu ideea de femeie la 40 de ani. Is aceeasi,ca si amu 2 zile. Voi fi la fel si cand voi face 41,42...etc. E sperietura aia initiala..cum ca s ar putea schimba ceva in viata, ca imbatranesti,ca se duce tot ce ar putea fi "altfel", si ca vei cadea intr o rutina infinita din care nu vei mai putea scapa.. E pe dreaq..O sa am un deceniu la dispozitie (cu voia Celui de Sus), in care sa fac ceea ce mi doreste sufletul. Si mintea. Si inima,nah..

Acum 10 ani, dupa o noapte de garda, implineam 30. Colega  ce ma schimba,vine intins la mine,ma ia in brate, si mi ureaza La multi ani. Nu apucasem sa ma spal pe ochi. Aruncasem repede in gura o ciunga, si merg sa ma spal pe mecla. Ridic capul..si ma  buseste instantaneu plansul,da? Ridul de expresie dintre ochi, parca se adancise mai mult..sa mi faca n ciuda..
Mnoo..destule  in ultimul decalog..Majoritatea numai amaraciuni. Rar intamplari hepi. Dara toate is cu rost. Sa te adanceasca, sau sa te invete sa  stai drept, si sa treci  peste..

Ieri, 40. Trec peste amanuntele zilei. O fost una mai mult sau mai putin obisnuita. Sentimentul insa nu mi a mai fost de panica. Sa ma fi maturizat total? No way. Doar ca mi am acceptat prezentul. Durerile. Fericirile. Neimplinirile. In/satisfactiile. Si singuratatea. Adicatalea is inconjurata de iubire. Dara ma retrag in mine in fiece sutime de secunda. Pentru ca sunt o egoista ce si  doreste liniste interioara. Inainte de toate.

Nu s in starea Zen. M  am lasat de filosofiile altora. Ar trebui sa nu mai amestec doleantele mele cu ale celorlalti. Sa nu mi mai fie teama ca dezamagesc, sau ca le insel asteptarile..La urma urmei, fiecare imi intoarce spatele la un moment dat, si raman tot eu cu mine. No problem. Much better.

Aveam de gand sa scriu 40 de dorinte pentru urmatorii  alti 10 ani. Nu am chef azi. Nu stiu cum sa mi aranjez viata pe taste. Nici macar nu vreau asta.

Hepi bavdei mie. Totul va fi bine. Sau nu.
P.S. Tare dor imi e de mare. Sfredel de valuri inlauntrul meu, nu pot fi dezlantuite.Nu inca.

vineri, 8 august 2014

.4.0.


Se apropie. Sa fac balante? Sa regret? Sa doresc? Nu stiu. 40 e mult sau putin. Prea mult pentru ce a fost, prea putin pentru ce va veni. Deocamdata sunt sedata. De mine. Cu mine. 
Ma voi odihni zile. Pentru ani ce vor veni.
Cum sunt? Singura. Si sigura. Voi tine strans ,aripi. Pentru ca ingerii nu mi apartin. Deocamdata.
P.S. Au trecut 288 000 de secunde. Si te iubesc,mah.

miercuri, 6 august 2014

Foc.Apa.


Am alergat dupa tine, ceasuri. Zile am hohotit, tacand. N  am privit in stanga. Nu te am simtit in dreapta. M am bucurat ca nu te am lasat in urma. Te am privit doar, indepartandu te..
Si  m am odihnit,anonim, pe o banca. Sa vad foc. Stins in apa de mare. Si am inspirat EU,am expirat TU. Asta i motivul pentru care te am ratacit prin sare de aer.Dar n am  plans. La ce bune lichide retinale, atata vreme cat exista infinit de ape albastre. Verzi. Sau negre.
Am metamorfozat si am metaforizat inceputul de pauza, injere. Mi e mai usor sa ma joc cu cuvintele, decat sa mi bat joc de trairi. Ma protejez prin fraze, de neputinte. Ma arunc in tumult de litere, pentru a mi trece din usturime de dor.
Nu  stiu daca mi ar fi placut sa  fiu femeia aceea solitara care priveste PREA linistita,apusul. Nu cred ca m ar fi lasat angoasele. Si eu, m as fi contopit cu totul . Mare si apus. Linisti si talazuri.
Si n as sta asa elegant. Nuuu. Mi as aduce ambii genunchi la piept, as avea casti ,si o tigara n mana. Stinsa - neaprinsa. Si apoi, dintr o data, m as lua la intrecere cu valurile. Ar conta ca genunchii odihniti ar fi spalati de spuma de nserat? Nuu. Sau as sta sprijninita pe calcaie, pana as ameti..sa simt cum mi se scurge nisipul sub talpi..sa am senzatia ca ma trage marea spre ea.
Cat dureaza un apus? Cateva minute. Pentru mine..un pumn de secole.
M ai lasat ascultand I see fire. Tu m ai vazut foc. Eu te zaresc, mare. Intre noi , cateva cicluri   de zi/noapte. Si tanguieli de pescarus.
Te iubesc,mah.
Am uitat..Nu vreau salcie desupra.Vreau cer. Aproape plin de stele.
Si iara te iubesc. Mah.
Mai faina i varianta asta a song ului. Asculta. Si iubeste ma.

marți, 5 august 2014

Iz de dor.

Ma plimb agitata prin noi. Zabovesc o clipa n tine, ca sa ti reamintesc ca sunt, ma intorc in mine, ca sa mi te aprofundez. Ca esti . Ma racoresc cu prezenta absentei tale, si ma infierbant cand te simt ca ma simti..
Incep sa fiu trista. Nu ca nu esti. Ci ca nu suntem. Unde vreau sa fim. Aberez.
Te iubesc,mah. Io te cum ar trebui sa fie puntea noastra spre fericire.

Dara, din pacate, deocamdata, ne multumim cu asta..

Mi e dor. De tine. Si iara te iubesc. Mah.
Valul mai bate, același.
Raza e trează în turn.
Cald e nisipul pe plaje,
numai puţin dacă scurm.

Noaptea-i târzie, de august.
Orele – horele tac.
Cugetul, cumpăna, steaua
grea judecată îmi fac.

Murmură dor de pereche,
Patima cere răspuns,
Ah, mineralul în toate
geme adânc și ascuns.

Sarea și osul din mine
caută sare și var.
Foamea în mare răspunde,
creşte cu fluxul amar.

Margine-mi este argila,
lege de-asemenea ea.
Sunt doar metalul în febră,
magmă terestră, nu stea.

Capăt al osiei lumii!
Rogu-te, nu osândi!
Vine cândva și odihna
ce ispăşire va fi!

Vine cândva și odihna
ce ispăşire va fi
anilor, aprige sete,
febrei de noapte şi zi...Blaga.



duminică, 3 august 2014

Tastez,gandesc,mi e dor.Iubesc. Te iubesc,mah.

Vezi ce liniste se lasa dupa ce ne vorbim? O multumire neterminata. Pe fuga... dara existenta. Asta e motivul pentru care suntem. Si vom fi. Intelegerea. Si acceptarea. De iubire,nu mai vorbesc. Pentru ca ea suntem noi. Noi doi.
Ne regasim intotdeauna, dupa ce ne am pierdut. Voluntar sau nu. Ne sunt deajuns doar cele doua cuvinte. Iara siguranta se instaleaza comod. Si suspiciunile,pleaca. Te iubesc,mah.
Tu mi simti un pic tristetea din gatlej? As fi dorit sa mi conturezi mai bine , urmele din nisipuri. Nu a fost sa fie. Nu acum. 
Mi am regasit placerea de a scrie.  Sti? Parca m am scuturat un pic de haina de ignoranta pe care am purtat o ceva vreme. Si am inceput sa revisez. Si sa redoresc. Si sa am un tel. Sau doua..Ori mai multe..
Mah. De ce ma iubesti tu asa amestecata? Ma ajuti sa mi pun pe raftzi ( :D), sentimente. Si trairi. Eu nu etichetam starile. Le ziceam doar ca s etape. Ce trec. Mah..de tine nu mi va trece vreodata. Sa sti!
Maine ma voi trezi buimaca. Uitand ca am o rutina pe  care trebuie sa o urmez. Si ,la noapte,cat vei fi plecat, o sa pipai cearceaful. Nu ti voi gasi clacul pe care l pui mereu. Ca o parafa. Ca ai drept deplin si indezirabil. Pe mine. Te iubesc,mah.
Incepusem sa ti   scriu de maine. Ti am spus oare , ca in fiecare dimineata, in apropiere de locul de munca, intalnesc o copila  cu un copil mic? Nu cred. Suntem prea ocupati de noi doi ,ca sa mai taifasuim si despre lumea cealalta. Nah ca ti spun amu. Sau nu..Iti scriu maine. Ca azi iara m o palit dorul ala dement, de a fi citita de tine.
Ia cauta ma tu ,prin tine. Da la o parte toate Te iubesc urile, si scoate ma un pic din inima. Respiram amandoi pret de o postare, si apoi ne reinlantuim cardiac.  Da? 
E cald. All over. Dara mainile mi sunt reci. De vreo 28 de ore si 23 minute. 
Te iubesc,mah. Noapte buna.
P.S.: In noaptea asta am imbulinat o. Lenjeria. Iti astept mana. Sa ne inclestam .

Ce mi ai spus tu.Ce nu fac eu.


Cand ai plecat ,mi ai spus in gluma,sa stau cu injerul meu de rezerva.Mai mult. Mi ai reprosat ca nu am unul:)).Am pus botic, chiar de stiai  ca  mi am tuguiat buzele   sa mi le saruti.Fugitiv.
Injer de rezerva. Toti pe care i am iubit,au fost unici. Unul singur,Injer. Tu. Dara pe tine te iubesc. Ca mi esti capat de dragoste. Adica final.  Si alt inceput.
Am obosit sa simt si pentru altii. Nu mai vreau.Si nu i mai vreau. Pentru ca nu m au vrut,atunci cand i am vrut.
Sti ca inca ma citesc? Asteapta febrili, poate mi voi mai aduce aminte de epocile lor. Sa i  mai venerez un  pic. Sa le mai ridic statui din cristale. Neah.  Nu m au meritat,cum nici eu nu i am avut pe ei.In totalitate.
Vezi ce mi fac destele cand tu nu esti? Amintesc neuronilor .Perioade fade. Faine.Dar mincinoase. Si mi mai trag un ranjet batjocoritor..spre ei. Sau spre mine.
Mi e dor de tine. Am ce face cat lipsesti. Pe bune. Dansez. De una singura. Asa cum o facem intotdeauna. Dupa. Dupa extaz. Te iubesc,mah.
Ia canta ma tu. Pe coaste,ceafa.Si dupa genunchi. Si murmura n tacere .Vorbe.Alinturi. Imbratisari.
Te vreau pe tine. Nimic de rezerva. 
Iti mai scriu diseara. Cerneala sanguina din falanje,abia si o dat drumu' .La tastat cuvinte. Si la iubit. Injer. Singular.
Azi sa mi zambesti,mah. Maine plangem din nou.Pariu?
Ne ustura neatingeri.Tim.
P.S.:Imi place sa scandalizez.Inca. Iti scriu doar in prosopul ala roz. Nah.Nimeni nu m o iubit nebun.Asa cum o faci tu.
Douaj'trei de ore.Mai am un infinit de secunde de numarat.Fa o si tu.Ne intalnim la jumate.Tim.

sâmbătă, 2 august 2014

Primele sase.


O sa mi auzi vocea soptita. Peste tot. Si atunci cand trebuie. O sa mi vezi ochii privindu te oriunde. Si mi vei zambi.Stiind ca sunt in regula. Si ca momentele vor trece. Si ne vom atinge din nou.
Daca ti va lacrima sufletul, jur ca te bat. Pentru ca eu iti sunt aer. Si ma las respirata. Ca sa ma poti iubi in continuare.
Sa nu mi oftezi. Sti prea bine ca ti sunt stern,si ca ma  dor tresaririle tale. Noi nu plangem.Noi ne iubim.
Sa mi te afunzi in brate invizibile. Si sa mi spui tot ce simti,dar nu pot auzi.Nu inca. 
Vom trece. Vor pleca ore,ca sa poata veni minutele de regasire. 
Te vor astepta urmele. De talpi goale, pe nisip umed.
Te iubesc.Noapte buna,injere.Pe maine.
P.S.:Vezi? Asa mai pun si eu o tasta pe aici..Tim.