joi, 22 decembrie 2011

Si..s o gatat..



..Si trec zilele rapid..Far' de a ne intreba daca putem fura niscai clipe macar..Pentru a le putea pune acolo..
Sa fac iara o balanta?Nop..Pentru ca nu as avea ce cantari..
..Si am mai murit cu un an..Voi incerca sa respir din nou..Voi putea..asta stiu! 
.....................................................................................................................
Aveam atat de multe sa va spun..Insa imi e vid in jur..Sa fie dela vinul fiert?Poate..

Sustineam sus si tare, amu cateva postari in urma, ca mi displace Rusia si tot ce are legatura cu aceasta..
..No..Imi calc pe corason , incepand sa ma inmoi un pic..De ce? Pentru ca am exagerat.Recunosc!..Dau vina again pe impulsivitatea mi cunoscuta..Si mai bag o doza de Mea Culpa, si mi ridic moaca , privind spre doua concepte..:Ruleta ruseasca si coktail ul Molotov.Va miroase cumva a razbel?Hmmm..Aveti dreptate...
..In anul ce taman il termin, am fost coktailul..Iar acum, uzez de ruleta..Why?
Pentru ca tre' sa mi semnez pactul. De pace.Cu mine insumi.
Asadar..Invart butoiasul acela..si trag..
Pasiunile mi perene,cad secerate. Una dupa alta. .Cele insignifiante, inodore,incolore, imbecile, impersonale,ipocrite,ignorante si ignorate.De mine..
..Contrar principiului folosit de celebrul joc, mi am permis sa trec peste regulament.Oare nu fack asta intotdeauna?..Asa ca, am folosit munitia pentru a ucide trecutul..Si a ramas o singura optiune..un singur cartus..pe care nu il voi trage..il voi tine acolo..untill the end..Ca cica e ultima optiune..care se pare ca este si certitudine..
V am bagat in ceatza?Si ce daca..
Boonn..Sa va esplichez ce i cu Molotovu'? Ii melange ul ala de sentimentzi si trairi..De fapte si cuvinte..urlate sau /si reale..Pe intelesu' tutulora, Borgia fu pe rand calina, rebela, injerasha, idioata, indragalita, dracoasa 
 sau suferinda..Pe rand, sau amestecat...
Pana mea.. Nu conteaza.Esential si important este ca am ales. Ce?..Ce mi face bine.Cum?Asteptand..Pe cine?Pe cel ce va fi The One..
V am lamurit..Si de nu ati priceput..ce e vital,am inteles eu..
Gata cu vorbaria,dragii mei..si dragele mele..
Va urez celor iubiti de mine, sarbatori fericite..

Si nu uitati...Urati ma perfecta..dar iubiti ma defecta..asa cum sunt inca..Sper!


joi, 15 decembrie 2011

Winter story..





...Si am inchis ochii..si am patruns amandoi ,cu pasi inceti si timizi , pe taramul basmelor..Acolo,unde nimeni si nimic nu ne putea atinge..Unde eram doar noi..
...Si te am chemat, print al feericei mele iluzii , sa vii si sa ma iei pe calul tau alb..Sa treci de balauri, de zmei..Si sa ma ai..
...Si te am lasat sa ma iei de mana, si sa dansam..in sala mare a palatului de clestar..Sa zburam pe clapele fericirii, insotite de pian..Cor de ingeri sa il acompanieze..si noi sa uitam..de lume..sa fim amandoi..
...Si sa nu ne fie teama de vorbe..chiar daca sunt tacute..
...Si sa mi oferi soarele..pentru ca luna ti am daruit o eu..calcand amandoi pe praf de stele..
...Si sa nu lasam magia vrajitoarelor realitati sa ne urzeasca visele..Sa vina doar zanele sa ne dea binecuvantarea..
... Si apoi sa ne regasim..cum am facut o intotdeauna..
...PENTRU CA IN POVESTI..TOTUL E POSIBIL..
...............................................................................................................................................................
...Si apoi, si au atins palmele..pe monitor...
...Imaginea a facut ape..ca valurile turbate de furtuna...
...........Si, inevitabil, fiecare a clipit..si s a reintors in tumultul realului...













Unii îngeri au aripi, dar nu au dreptul să zboare, alţi îngeri nu au aripi şi au dreptul să zboare, însă cei mai trişti îngeri au o singură aripă, iar în locul celei de-a doua a început să sângereze sufletul...

luni, 12 decembrie 2011

TIPAT..





Nu mi place insistenta..Nu suport sa nu fiu lasata in pace atunci cand trebuie..Vreau, si am nevoie de solitudine.Sa mi fac MEA CULPA daca e cazul, sa rad de, si cu mine insami..sa ma pedepsesc singura...Pana mea! Nu mi plac siropismele ..in exces! Nu suport cele doua cuvinte..spuse asa..de dragul de a fi spuse..EU NU LE SPUN CAND SIMT..le articulez doar cand nu am ce face..
Sunt momente in care am chef sa mi literaturizez existenta..Sa vorbesc in "dodii"..sa spun ce mi trece prin cap, asteptand sa fiu inteleasa si sa nu fiu intrebata "de ce"...
La dreaq..Cine ma poate intelege asa cum sunt?
Acra..
Acida..Nebuna..Anormala..
Si daca azi am chef sa fiu nesuferita..sunt.
Si daca vreau sa ignor..sa baltacai de sila si de pseudo ura..asa fack..
Nu vreau sa mi pierd nimic din ce e al meu , DOAR pentru a face pe plac unora sau altora..
Vreau sa urlu singura..Asemenea unu lup solitar..
Si sa mi pastrez paranoia nealterata..
Nu vreau sa dau nimanui raportul vis a vis de faptele mele..Nu doresc sa rezonez atunci cand nu simt nevoia sa o fac..Nu vreau sa fiu nevoita,din complezenta, sa raspund frumos..Si sa trimit bezele..
Am nevoie acum sa fiu dominata.De mine....Sa mi se aduca aminte ca apartin mie..Nu altcuiva..
Si ce daca va arat un caleidoscop de stari pur umane?Doar ..sunt a tuturor ,dar nu apartin nimanui..
V am mai spus...sau poate nu..
AZI NU MI PASA DECAT DE MINE..
Atat!










Nu-mi pasa de prapadul pe care vorbele mele il aduc pe lume...

vineri, 9 decembrie 2011

Vinerea de Vineri..


Am chef sa ma spovedesc azi..sa mi spun tot off ul adunat..Dar nu am cui..Pana mea.Is "intoarsa". Dupa o noapte de priveghi,incerc sa disimulez amu..sa mi strig ca sunt happyyyyy..Sunt? Pe dreaq.Sunt o IDIOATA..Adica am idei multe..Cica!
La dreaq cu totul sau nimic..E timpul sa vad si partea de mijloc.
Dati mi o doza de optimism..Si va platesc cu multumiri..
Azi e Vineri..Vinerea de vineri..
Toate ni s au intamplat intr o zi de Vineri..Gasiri, recunoasteri, atingeri, reveniri..
Uite ca amu se finalizeaza intr o Vineri. Rece...
"A dat soarele..".."Stiu..sunt in Colentina deja..mai am un pic.."......
Ia blamati ma un pic..si spuneti mi ca nu am ambitie deloc.Si ca is a dreaq de capoasa, si ca nu stiu altceva decat sa plang aiurea..Primesc si doua palme..Parol!Azi va las sa ma judecati. Sa ma urati pentru ca simt. Si sa ma iubiti pentru ca voi merge inainte..Si gata..
............................................................................
Pfff..Ce m am ramolit. Nu am vlaga. Imi trebuie ceva..sa ma revigorez. Un Red Bull ar fi ok..M as multumi si cu un Pepsic...Si cu o doza mareeee de poison.Sa mi ucid dreaq franturile alea de sentimente. Hait..Iara am deraiat..
Cah..Ce pute a patetism eftin p acilea..Yeac..Naspa..
Aseara mi s a pus o intrebare..Si am raspuns evaziv.Ca intotdeauna mi a fost teama sa fiu la obiect. In fapt, cred ca amu stiu.. Ca ma iubesc doar pe mine. Cum am facut mereu. 
Si ...mai stiu ca nu vreau sa ranesc..Ca trebuie sa dau cuiva o sansa pentru a ma imblanzi..Sa mi dau singura dreptul de a fi iubita si a iubi..
Si sa uit de Vinerile mele..si ale tale..
Gata!
Apropo..Azi sunt femeia in rosu..





AFTER PLEASURE, COMES PAIN...

joi, 8 decembrie 2011

Melange..



Maine ma imbrac in negru.Ca as vreau eu. Cica..comemorez..Ce? Nu mai are importanta. Doar non culoarea conteaza. Atat.
Pff..iar is black widow ..Si mi bantuie ganduri d alea aiurea prin cerebel..Adicatalea, amintiri. Ndaaa..Ale dreaq sinapse..isi fac de cap taman azi..De ce oare?
Poi..Cred ca m am obisnuit cu macabrul.Pe bune..De ceva timp, nu gandesc decat  black.In fine..
Subjectul de azi? 
Acelasi..Aceleasi personaje, aceleasi trairi..decoruri si vieti diferite..
Memories..Oare mai e cazul sa le reactualizez?Nop..Nu si mai au rostul..Pentru ca provoaca dureri..Si nu mai am anticorpi sa ma pot apara de mine insumi..
Se spune ca..atunci cand trece un an de la o disparitie..inceteaza si doliul..A mai trecut si la mine 12 luni..Ultimile..Si s o gatat. Cu totul..
...De maine ar trebui sa port rosu..Sau albastru.. Sau orice alt fel de coloristica viabila.
So..why melange?
Pentru ca asa sunt acum..amestecata
Las trecutul..si mi traiesc viitorul..
Pana mea..Ma mint again.Si o fac al dreaq de frumos..Si perorez in alb..si negru..but never in gri..
Gata cu flash urile..Nu mai au continuitate,deci nu ar trebui sa mai existe..N'est pas?
Pentru ca nu mai pot spune nicicand ..VA URMA!





E de doua ori mai probabil sa fii ucis de persoana iubita decat de un strain..ALEA JACTA EST!

luni, 5 decembrie 2011

Doar tacere..again..




.....Spune-mi mie ce problema ai ca te-nteleg
Si eu am trecut prin multe , poate reusesc sa leg ,
O intamplare de alta si sa realizez ca noi ,
Am fost de fapt facuti ca sa traim amandoi....


....
Tu ai nevoie de mine , eu am nevoie de tine
Noi nu vom putea fi separati vreodata , stii bine
Caci dragostea invinge-ntotdeauna ca in filme
Chiar dac-o sa-ntalnim si greutati , va fii bine...


..Nu vreau sa pun o poveste cu happy-end pe bit
Ci vreau sa pun una care va dura la nesfarsit
Nu vreau sa te pierd , si nici nu te voi pierde...

...Esti pe primul plan , vei fi pe primul plan mereu
Si cand esti departe , esti aici , in sufletul meu
Nu plange te rog , tre’ sa tii capu’ sus orice-ar fi
Am trecut si prin faze mai grele , da-le uitarii...

...De tine am nevoie caci tu ma faci sa uit de tot
Chiar si atunci cand urlu : “Doamne nu mai pot!”...


OARE?????
...Sinceritatea e o buna minciuna..intotdeauna..

sâmbătă, 3 decembrie 2011

Replay..



Se apropie finalul de an si,urmeaza- fireste-,chestia aia..cum ii spune?Nu recapitulare..Pff...Tu ti lipsusus' ma sii...Scadenta.Nu. Nici asa..Rezumat?Nop. Cum ii zice?..
In fine..Trajem linia. Nah. Si adunam bunele,scazand relele..
La naiba! Ca la mine, procentaju' e naspa..Scad prea mult..si adun cam putin..
Bunn..
Sa va spun ce faceam anul trecut pe timpul asta? Io te nah..De parca v ar interesa..
Va spun ce fac acum.
"Momental" fumez si mi beau coffey ul..Care nu mai are aroma frantuzeasca.Pentru ca m am saturat de Deja Vu uri....
Lojic! Ar trebui sa expun particule din Realia mea actuala..Dar de ce sa o fac?Nu traiti cu mine atingandu ma..Ci doar chinuindu va sa mi cititi "hoperele" tampite..
Asa ca..o sa stam la palavre in curtea blogosferei,si o sa depanam amintiri..
Scris am anul aista despre di tate..Amestecate(vorba ta,ALTU le..)
Fui pe rand fumeie eternal inlove, jmechera, aroganta, ironica la superlativ..
Am bocit, am urlat la Margoata si la Praz, am tipat la nenii astia dupa acilea care are tupee sa ma giudece..
M am verbat in poezii, am regizat regizorale si am avut flash back uri..
Am primit superbu mi premiu de care s mandra si amu..(Sar'na again,Brandusei si lui Liviu)..
V am spus care i faza cu respiratia bot in buze..
Am facut destul?..Nu.
Am fost perfecta?..Nicidecum..
Am atins idealul blogosferei?..Nici pe departe.
De ce?
Pentru ca , in primul rand am scris pentru mine.Apoi pentru voi..Iertati, boieri dumneavostra, egoismu mi tardiv..
Si am mai glasuit pentru SIN ul meu..Pentru toti si toate ce i iubesc..
Asta nu i un La revedere..Nuuuuu.....
Pentru ca stiti ca ma manca n deste si nu pot respira far de taste..
E doar un ramas bun de la un alt an internautic..Recte blogosferic..
Understand auditoriu???
So..Concluzii?
Eu sunt Aceeasi. Si asa voi ramane. Nu ma va schimba nici timpul, nici inexistenta Haloperidol ului..
Si nici cei ce "mi poarta de grija"..
Pana mea..Ar trebui sa mi acord premiul de constanta..dar nu o voi face..
Asadar..Cateva zile ramase, inca ceva postari, apoi se va lasa cortina..si mi voi face plecaciunea in fata domniilor voastre..
Pana atunci, va las in compania unei melodii superbe..






De ce cadem oare?Pentru a ne ridica din nou...

marți, 29 noiembrie 2011

Ganduri abstracte nepictate..



Urlet necuvantat..
Simt nevoia sa cersesc o soapta..Sa o aud, lipindu mi tampla de pamant inghetat..
Si sa ascult lamentarile sufletului meu inexistent..
Stii..
Nu i asa ca ma vezi surghiunita in imaginatia mi infectata cronic de ireal?
Taci.
Nu mi judeca ratacirea.
Pentru ca nu vreau sa mi gasesc drumul spre normalitate..
...................................................................................................
Ma agat spasmodic de culorile amintirilor de o clipa..
Refractez retinal doar albastru..
De ce nu pot picta macar cu un strop rosu,cateva urme lasate cardiac?
Cum as putea licita doar dreptul de a ti atinge macar un milimetru de derma?
Am sufocanta dorinta de a mi sfarteca senzatiile umane..
.......................................................................................................
Aseaza ti pleoapa peste cealalta..si uita te.Imi vezi respiratia linistita? Imi auzi gustul sarat de sange al buzelor?
Eu sunt tot acolo.
Cu tampla mi lipita de pamant inghetat..


Infected Mushroom - Vicious Delicious Live
 



Vise, amintiri si cuvinte nerostite au disparut in noapte,asa cum...................never mind..

marți, 22 noiembrie 2011

Cast no sin here..







Poci in seara asta sa fiu un pic mai mult melanholica?
Sa dau vina pe vreme..
Caci pe timp nu am cum..
Mi e dor..de o cafea cu o aroma speciala..
Tanjesc..dupa o replica acida, care sa mi puna la munca unicul meu neuron..
Naspa. Pe bune. Plictis. Vid..
Motivatie?
Cast no sin here....





Far' de pacat sunt cei far' de dorinte...Butulescu.

miercuri, 16 noiembrie 2011

De' a pititea dupa sura..


No..Moierile s geloase! Asta stiti deja..Ca i de cand lumea si pamantu'..Exista insa doua categorii de jeloase:Alea dastepte,ce si tin patima in frau,discret,ce sufera in tacere,rabda..si si manca din pumni..Si mai estem,drajii mei acea categorie de fumei, ce, in afara faptului ca s turbate de jelozie,mai sunt si proaste.Adica lashe. Adicatalea, d alea ce dau cu paru' (figurativ) , si apoi isi iau talpasita..
Despre asemenea specimen voi incerca je sa perorez..
Va amintiti (sau nu!) de Rejina Margot?..pfff...Tanti aia de fuje cu sataru' dupa mine pe toate saiturili..Si care a inviat..
No..fumeiusca aista, o inceput again sa mi lase mesaje de dragaleala..acilea..pi blog.Sa nu o uit, probabil..
Cum as putea sa fac asta? Doar ca nu i pot lasa comentariile..au o incarcatura emotionala fantastica..si ma face sa lacrimez pana la ceruri..
De ce o revenit? Pentru ca adulmeca..Si , pentru ca stiu ca ma "iubeaste" atat de mult..incat nu ma poate scapa din acei ochi plini de astigmatism..
Amu..vine intrebarea fireasca..Sa mi fack mila de nenorocita si sa i las commenturile? Cu toate "dulcegariile" aferente? Sau sa i dau peste ocarina si sa o sfatuiesc sa si produca un suicid?Voi ce credeti ca ar fi mai indicat?

Nah..si ca sa nu fiu Bitch cu norma intreaga, dau la tine si o dedicatiune..

Celtic Woman - Last rose of summer
 
 

luni, 14 noiembrie 2011

Mda..





"Pacatul este si mai rau cu cat angreneaza mai multe persoane. Multi profita de naivitatea, lipsa de experienta sau maturitate a altora, si ii imping la pacate...pacatoaso"
..........................
"Minciuna, fanteziile bolnavicioase, siretenia, lingusirea, vorba cu dulceata spre a obtine desfranarea, nesinceritatea, folosirea vorbelor cu doua sensuri, aluziile sexuale, fagaduintele nerespectate, nestatornicia sunt pacate   pacatoase... pacatoaso"
..................
Pff, Sin..Merci ca mi dadui un sut pentru a scrie again..Eram in "pana" de inspiratiune..Si io te cum m ai salvat tu de la rusine..
Sa elucidez un mister..Pe un anume site, mi am luat,de la mine putere, nick ul de "pacatoasa".Drept pentru care, astazi, am primit cele doua fraze de mai sus..sa iau aminte!!!
Avand in vedere, ca sus citatele fraze, vin de la tine,se cuvine sa le analizez..un pic..nu prea mult,ca apoi strica!
"Pacatul este si mai rau cu cat angreneaza mai multe persoane. Multi profita de naivitatea, lipsa de experienta sau maturitate a altora, si ii imping la pacate...pacatoaso"

Sa inteleg ca sunt angrenata in pacate cu tine..Pff..moo,ce sa zic?Doar de la profesor am invatat sa profit..de tot ce se poate..Lipsa de experienta..dap..a fost..odata..De maturitate?Niciodata..

Minciuna, fanteziile bolnavicioase, siretenia, lingusirea, vorba cu dulceata spre a obtine desfranarea, nesinceritatea, folosirea vorbelor cu doua sensuri, aluziile sexuale, fagaduintele nerespectate, nestatornicia sunt pacate   pacatoase... pacatoaso
...................
Minciuna..pfff...dap..a fost..pentru ca, cica, din mai multe minciuni se naste adevarul..
Fantezii bolnavicioase?..So what? Sunt ale mele..arata mi tu...o persoana..ce nu are fantezii cu persoana iubita..Pana mea..bolnavicioase nu s..
Siretenie?Poate..un pic..pentru a te putea "manipula"..doar o frantura..sau sa ma amagesc ca te pot "conduce"..in fine!
Ca uzez de vorbe cu doua sensuri..Asta nu i pacat..e doar o provocare..in a afla adevaratul sens..a citi printre randuri,doar..
Fagaduinte nerespectate?.Nu exista..Ti am jurat..odata..ca vei fi doar tu..Si asa, exclud din start si nestatornicia..
Concluzia?
Sunt o pacatoasa..cu pacate argumentate..
Multumit?
So..my dear..Welcome back into my life..oricat ai stationa..again..



 
 

sâmbătă, 12 noiembrie 2011

Armististiu de toamna tarzie..



Totul se invarte in mintea mea..Ca si cum , miscarea browniana si a facut adapost in cutia mea craniana, si nu mai pleaca de acolo..
Reveniri..Din toate directiile..
Atingeri imperceptibile pe corzi de suflet injumatatit..
Melancolie de toamna tarzie..

Nu scriu motivul pentru care am revenit..Am facut o,si atat..Nu mai sunt datoare  cu explicatii..Nimanui..Nici macar mie.


Daca un om nu isi imbratiseaza trecutul..nu are nici un viitor..

joi, 3 noiembrie 2011

Epitaf sau necrolog..alegeti voi..



Nu stiu daca si cand voi mai scrie ceva..Se pare ca este o “moda” in a scrie postari de adio..Nu copiez pe nimeni. Eu ma retrag,in stilul meu. Brusc.



Insa va datorez o explicatie..Sau poate nu..Ori a sosit ceasul sa dispar. De aici, de oriunde..


Nu plang. Nu pot. Stiu insa, ca am dezamagit. Persoane dragi mie. Iar acum platesc. Nu stiu cand, cum si cat..


Nu va cer mila. Nu ma victimizez. Eu am facut o..eu o trag...


Blogul acesta.. “copilul meu” –asa cum imi placea sa i spun, l am deschis pentru TINE.


M am razboit cu temerile mele, te am adorat, te am iubit..apoi te am blamat..si am incercat sa te uit. Definitiv.


Azi am sters tot..Si am dat din intamplare,peste un folder..care continea o discutie..intre noi doi..Iti amintesti?Nop..nu cred..


Vreau ca in seara asta sa fiu cea de dinainte..Cea calda, care isi ofera sufletul pe tava..Din nefericire, va fi ultima oara cand se va intampla asta..


Ce va fi maine? Va mai exista un “maine”?Nu stiu..Poate da..poate nu..


Eu ..m am drogat..Dar nu cu prafuri.Ci cu tine. Si am devenit dependenta. Grav,nu i asa?


Am clacat.Nu mai pot, si nu mai am cum sa lupt..


Sper sa ies cu bine din tampenia in care am intrat..cu gandul mereu la tine..


Dap. Unii sunt bolnavi fizic. Eu..


„...nu cred ca te voi uita niciodata si stii asta..”..sa nu o faci..


..................................................................................


Cum e si prefacuta asta de viata..Ieri,azi,eram fericita..Acum..totul e terminat. Am nevoie sa ma odihnesc. Mult.Infinit de mult..


Mi e dor. Sufar. Plang in mine.


Nu sunt puternica. Nu mai vreau sa tin “Capul sus”..


Cine dreaq poate intelege ce i in mintea mea pervers de nebuna ? Nici eu nu am habar..De ce..Pentru ce..


Nu am vrut nicicand sa ma contopesc cu restul. Am vrut doar sa fiu eu.Atat. Am reusit.La inceput..Apoi m am transformat,usor ,usor..intr o umbra.Intr o masca. Pe care o port,ca sa pot-chipurile-razbi..Unde ? Aici ?..


Afara..sunt o ramasita din ce am fost candva..nu mi mai pasa. Nu mai vreau nimic. Nici macar un necrolog.


Mi am inceput adevarata viata cu tine. Am fost fericita.Pe deplin. Atat cat s a putut.O sa mi iau amintirile cu mine. Oriunde as pleca..In haos.sau in iad..


Am mintit. Te iubesc in continuare. Dar nu ma mai iubesc pe mine. Ma urasc doar pentru lasitate. Si pentru ca nu am putut sa te uit.Si pentru ca nu am luptat.


Nu esti vinovat. Cu nimic.


Nu s nici macar un suflet pierdut.


Imi e rece. E inceputul..


Blestem..


Cica fiecare din noi avem parte de o singura dragoste in viata asta.. Stii ca TU ai fost acea iubire. Siropisme. Ce uram amandoi. Dau portie infinita azi..


Oare ne vom intalni dincolo? Mi ai promis..


“SPER SA TE MAI ATING O DATA IN VIATZA ASTA ,DACA NU .IN CEALALTA VIATZA O SA FII A MEA”..


Vezi?..Ma agat de toate..Tulburare psihica. Stiu. Constientizez.De ar fi atat de simplu...


Ma vei uri. Din nou. Pentru asta. Sau poate nu vei sti. Sau poate, uneori, ma vei mai scoate de acolo..si vei exclama:..”Uite o nebuna...O fi ajuns in hell?Unde i e locul? “


Regrete?


Niciunul..


Prostia pe care am facut o, a rezultat din faptul ca am dorit sa mi reiau fericirea pierduta. Pe orice cale. Am pierdut.


Si nu pot suporta . De ce sa continui?


“DOAMNA DOCTOR


SA MI RECOMANDATI SI MIE CEVA


DAR NU ORICE...




..ai deja


nu iti mai pot recomanda nimic..”






“DA ASA ESTE DAR STII CA DATORITA TIE AM CEEA CE AM..


SINT DATOR..”


Nop.Nu mai esti..


“AS VREA SA FII SI TU FERICITA SI LINISTITA INTR O ZI..”


..voi fi..azi..maine cel tarziu..Voi fi libera. Si te pot privi in voie..nevazuta..de neatins..


“DA UN RESTART ASA CUM AM FACUT SI EU MEREU.. TREBUIE.. FII MAI BUNA CU TINE..”


Dau CLOSED. Asa e mai bine...


Stii melodia,nu?..Cea pe care o ascultam cand urlai sa vin..vers cu vers..mi e in sange. Ca si tine. Ai intrat..ai ramas..si acolo vei fi..


La dreaq,Sin..Ma recunosti? Nu . Nici eu nu o fac.


Atat de rece e..


Te am visat. Tinandu ma la piept. Cu barbia sprijinita de parul meu. Mi au ramas impregnati doar ochii albastri. Privirea aceea...


M ai iubit. M ai cautat prin toate celelalte.Stiu asta.


Si mai stiu ca nu o mai faci..La ce bun sa adori o dementa?


Mai am sa ti spun ceva? Multe..Nu mai am insa timp..


...A sosit vremea,Sin..sa ma indepartez de aici..dar te voi atinge mereu..Promit asta..



Iar voua..va cer clementa..Nu ma comparati cu nimeni..Nu vreau asta.



Stiti la ce varsta a iesit Borgia din scena?...

Dap..La 38 de ani..Eu nu mai am rabdare..


Cu bine,dragii mei…Si scrieti asa cum ati facut o si pana acum…frumos,curat, si real..


Mai mult decat totul si mai putin decat nimic, nu exista altceva..Decat vidul..

miercuri, 2 noiembrie 2011

Chanel



Povestea ei?



“Mami...Vreau un caine. Imi iei? Pot avea ? Pot?Pot? Promit ca o sa am grija de el..”..


Anul trecut. 8 noiembrie. Ziua de nume a lui Bobo. Stiam ca isi doreste un amic “blanos”..Sa i faca in ciuda lui Pufy..celalalt exemplar canin al familiei..


“No”-zic,”amu tre’ sa umblu sa ti iau alta potaie?Nu ajunge una? “..Nu ma intelegeti eronat. Imi plac cainii.Sunt mult mai “umani” decat multi dintre noi..Insa nu stiam daca ii pot atribui mandrei mele alte responsabilitati, in afara celor ce le avea deja..


..Zi de targ. La noi in urbe, in fiece Duminica se tine Talciocul. Adunatura cu de toate..de la fiare si automobile, la toale second hand si animale de casa..Nelipsitele gratare cu mici, manelarism in floare, oameni de tata coloratura si natia, ce mai..Turnul Babel.


Un amic de familie, mare iubitor de animale, si a dus la targ 4 pui de tekel. Doua fetite, si doi baietei. Trei din ei, si au gasit stapanii..A ramas Ea.


Omu’, stiind ca la noi in ograda e o minimanajerie , ce se gandeste ? Poate reuseste sa o instraineze si pe micuta. La oameni cu suflet curat.


Zis si facut.


Bobo,acasa..Vede ghemotocul negru, si, extaziata, proclama:


“E a mea, mami..Nu i asa? Spune ca e a mea..”..
No,amu..adevarul e ca si eu ma indragostisem instantaneu de ochisorii aia speriati..Lojik. Targ incheiat. 2 lei. Si Chanel o intrat la noi in famelie..Pe langa Puf, cei doi perusi, nimfa noastra hodoroaga, cei 4 iepurila..


Sa va spun ca iarna trecuta a dormit cu noi in camera? Si ca e vedeta curtii noastre? E firesc.. Suntem happy..Si asta conteaza..


Un câine e un gol care aşteaptă un suflet orfan: îl primeşte, îl găzduieşte, îl dezmiardă. Îl locuieşte un timp. După care, sufletul trece, din nou, într-un alt om...

luni, 31 octombrie 2011

Duminica de Luni..




Mi a fost ziua plina de Ea. Inca din noapte, m am ridicat usor din pat, am intrat in camera sa,tiptil, si am sarutat o pe frunte, privindu i fata i dulce si inocenta..M am asezat in genunchi, langa patul ei, tinand o de mana..Am rememorat cat de multe clipe am putut............Si am vizualizat prezentul, gandindu i si dorindu i cel mai bun viitor..

................................................................................................................................................................


                                                             La multi ani,Bobo!


Angela Rusu - La multi ani, fetita mea


sâmbătă, 29 octombrie 2011

Circ du Soul..

Sa nu te 'ncrezi in mine..

Alooo...Sa ne intelejem de la bun inceput.


Asta nu e osana adusa cuiva, nu i jelanie-caci inca nu s pe post de bocitoare-, ci e doar un comentariu..mai elaborat.


Bun..Amu, sper sa ma fi facut “pirceputa” de tatzi si de toate..


Sa purced, asadar, in miezu’ problemei..



Citesc blogul Suflet de c... , de la inceputurile sale. Si predecesorul, Atingerile pacatoasei, le am urmarit ceva vreme..


De ce il citesc?


Place stilul narativ.


Subectele estem ecstrem de incitante, ecscitante neuronal (material de work hand pentru unii singuratici neintelesi ai Virtualiei)..


Postari bine structurate, exprimare elevata, presarata uneori ,cu vulgaritati fine..


Nah , c am comis o..Pleonasm di pleonasm..(sa crape “dasteptzii” di ciuda c am dat o in bara=)))..


Poi sa va esplichez cum e cu limbajul asta vulg..ar..


Sinonimele organelor jenitale masculine si moieresti, actul secsual – procesul tehnolojic, in fapt(al de facut bebelusi, dar far’ de finalizarea aia de 9 luni), au fost scrise de autoare , in stil opened minded.Adicatalea, pe sleau. Ati rosit,already? Si ce daca..Nici eu..


Apreciat apoi, MAXIM, sinceritatea. Din texte,bre..Potol..Nu aruncati inca cu stanci in mine..


ATAT DESPRE ARTICOLELE SCRISE.


Amu, sa trec la autoare. Care a disparut. Momental. Din pricina de nepricina. Treaba ei. Lui. Lor.De ce spun asta?


Ca s ametita. De zvoane. Dar stiti ceva? Mi se rupe. Da,da..De o fi fumeie.Sau mascul . Ori, de ce nu, chiar si un grup.


STRICT PROBLEMA EI. LUI.LOR.


Mah oameni buni..Conceptul de BLOG PERSONAL,cuprinde, din punctul meu de vedere, trairi, sentimente, fantezii, fantasmagorii,iluzii,etc..sub diverse forme literare :povesti,poeme,schite,eseuri..PERSONALE.Personalizate.Imprumutate. Neplagiate,totusi..


E ca si cum, eu, am libertatea de a afirma, acilea, pe ALL OR NOTHING, ca s zana zanelor, printesa manelelor, prastia jmecherilor..Sau, de 3 ori muiere..Stiti voi asta? Imi cunoasteti mecla? Poate ca s o fumeie ce mai are vreo 10 ani pan’ la menopauza, ce nu poseda arfe de perfect body, ce i lipsesc masteratele sau doctoratele..POATE.


VA PASA VOUA DE CUM ARAT,SAU CUM ORI CINE SUNT?


Nu.


Nici mie de voi.


Aici ma cititi. Apreciati sau blamati.Criticati sau laudati. Ori, pur si simplu,read, va place sau ba, treceti mai departe..Dreptul vostru.


Ce am incercat sa scot in evidenta?


Faptul ca un blog personal,NU este un site de matrimoniale.De socializare,DA. Prin prisma comentariilor.Si legaturilor dintre cei ce lasa aceste urme pe blog..Understand me?..sau v am pierdut printre argumente..


Nu mi permit sa compar scrierile mele cu ale nimanui. Fiecare dam cu tasta asa cum ne pricepem.Mai bine,mai rau..Este loc pentru oricine, p acilea..Curve, aroganti, justitiari, boemi, visatori , otravitori(m am dat dreaq=))),pacatosi sau preacucernici.. Nu va dati seama ,ca , in final suntem toti OAMENI? Chiar de suntem diferiti in caractere, temperamente si exprimari..


Pff..De unde am plecat si unde am ajuns..


A fost o experienta faina, blogul Sufletului..Si sper ca va mai fi. Cand va fi..


Multi au scris in blogosfera despre C.Pacat insa ca nu au dezbatut scrierile sale..Multi au aruncat cu pietre. Oare ei sunt neprihaniti? Nu i judec. Sunt doar nick uri. Ca Suflet, ca Borgia..si multi altii..Pot judeca eu niste litere tastate intr un nume ireal?Nu. Voi? Poate..


Imi inchei tirada cu motto ul Sufletului. Ce structureaza in sase cuvinte, tot ce am incercat eu sa va demonstrez:SA NU TE 'NCREZI IN MINE..


Eu nu o fac. Cred doar in talentul ei .Extraordinar. De a scrie. Si ma inclin elegant in fata ei.Oricine ar fi. Om. Cu Suflet. Ascuns in spatele unui monitor..ca doara nu tasta vreun robotel,nu? Ti pup, ti pup..(App:Vis-unde ti e blogul?:(()..


Haidi gata..Ca ati cetit prea mult, s apoi va divorteaza ochii n cap, si nu mai puteti scrie injuraturile sau laudele de rigoare..


Ca doar suntem Blogari di Bloage, nu? Ce pana mea..


Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

marți, 25 octombrie 2011

Trei



"O teza interesanta despre adulterul la barbati si la femei!



A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie de cel putin 2 femei: -una in casa-SOTIA -una in afara casei-CEALALTA A intelege aceasta teza este foarte usor. Sotia ingrijeste de casa,de copii,de haine,etc... Cealalta ingrijeste de tine; Sotia iti vorbeste de problemele casei,de datoriile de platit, dedificultatile din timpul zilei; Cealalta iti vorbeste de cit de mult i-ai lipsit in cursul aceleiasi zile; Sotia cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere; Cealalta foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea; Sotia doarme cu pijamaua cea veche si confortabila; "

....by Val..



Am fost provocata sa “dezbat” aceasta postare. Probabil, persoana in cauza s a gandit ca nu mai am sursa de inspiratie..


Wrong, dragalashu’..Am destule idei..Le concretizez atunci cand am chef..Iar amu, ti o venit randul..


Chestia ce ai scris o, miroase (ca sa nu spun “pute”) a misoginism. De la o posta..Sau leghe..sau ce vrei tu.


Asa ca, dragul meu drag, cel ce esti pornit pe fumei in jenere, casca bine ochisorii, si ceteste mi parerile.Personale.


Inainte de toate, se cuvine sa mi specific statutul. Sotie nu mai sunt de ceva timp, din pricina “celeilalte”. Amanta nu sunt, pentru ca mi as incalca principiile. Deci..i’m nobody..din aste doua “fonctii”. Deci, imi permit sa fiu obiectiva.





." Sotia ingrijeste de casa,de copii,de haine,etc... Cealalta ingrijeste de tine;"

Sotia..sarmana.. avand grija de tot, de binele intregii familii si gospodarii..Basca, cu servici, obosita, nevoita sa stea “misionara” pentru barbatul ce o doreste ..cica..


Cealalta..Cum dreaq se ingrijeste de tine? Ca spalat, calcat, hranit..esti de nevasta..Dilema mare..


"Sotia iti vorbeste de problemele casei,de datoriile de platit, dedificultatile din timpul zilei; Cealalta iti vorbeste de cit de mult i-ai lipsit in cursul aceleiasi zile; "

Sotia..la cin’ sa se planga? La parinti? No way..Sotului. Caruia numai la cheltuieli nu i sta gandul..ci la..


..Cealalta..Careia i au lipsit “mangaierile” din preludiu..Si poate , de ce nu, “cota parte” din veniturile alocate cheltuielilor de dincolo..Ca,deh..tre’ si fumeia sa fie intretinuta, nu?


"Sotia cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere; Cealalta foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea; "

Sotia..Pfff..O mai duci si la petreceri? Ioi..Si nu mi spune tu mie, ca nevasta, oricat de ocupata ar fi, nu are timp sa se alinte cu un parfum bun..Chiar daca il poarta la job, acasa (pentru ea si pentru tine)..Nu subestima NICICAND femeia de acasa.. E doar o idee..Atat.


Cealalta?..miroase a parfum de tarfa. Dulce ca zaharul si miorlaielile de rigoare ale persoanei secsate..Bleah..


"Sotia doarme cu pijamaua cea veche si confortabila; "


Asa..si? Se poate dezbraca si o pijama veche..sau o poarta pe a ta.. sa te simta aproape..cat mai aproape de sufletul ei haituit..


Ai uitat sa spui ce poarta Cealalta..Intuiesc. Te poarta pe tine, pe langa nuditatea afisata provocator..Mda. Dar cat timp sta “imbracata” cu tine? O micime din viata ti palpitanta..


Si daca Sotia ramane..Amanta poate fi schimbata oricand..


Avantaj Sotie? Niciunul..Pentru ca o nevasta iti simte infidelitatea.. Poate face pe ignoranta, insa ceva, in ea, se rupe definitiv..


Avantaj Cealalta? Material poate.. un timp.. Pentru ca interesul tau piere odata cu trecerea vremii..Vei dori altceva..Nou.


Nu generalizez. Sunt familii solide, in cadrul carora cuplul este sudat pentru totdeauna..


Sunt insa cazuri, cand, din pricina unuia dintre parteneri, sau din vina amandurora se ajunge la necesitatea unei terte persoane..


Nu sunt in masura sa judec actiunile nimanui..Am scris ce cred eu. Atat.


P.S. Nu mai vreau sa fiu sotie. Nici amanta nu voi fi.. Probabil voi incerca sa fiu iubita. Doar atat!




n-o sa ma cunosti niciodata prin trecutul meu - ...



E o placere dubla sa inseli pe cel care inseala... Autor: Niccolo Machiavelli..
..Dar despre asta..altadata:D

V for Vampire



Imi plac vampirii.Sunt deosebiti.Misteriosi.Poarta si ei masca. Ziua ,umana, noaptea uzand de propria infatisare. Si necesitate.



Nu mi plac filmele de groaza. Nici macar cu vampiri. Imi provoaca cosmaruri. In plus..fata de ale mele,existente inca..


Ador goticul.Nu cel extrem. Si mi fac placere fotografiile cu iz creepy..


Destul cu introducerea..


Sa fie oare un “fetish” faptul ca am fantezii cu un “dintzos”?Sau sa fie de vina continuarea nebuniei mele..pe care, docila, mi o accept?Posibil..


Cert e, ca , simt inca, mental, arsura celor cinci muscaturi de pe omoplatul stang..Nu. Nu am dus paranoia la paroxism..Nu inca.. Doar o amintire fugara..Un flash..


Ma fascineaza rosul sanguin. Arterial. Aprins. Nu insa si gustul sangelui..E sarat. Si are o textura ciudata..L am simtit pe al meu. Cand buzele mi au fost devorate..


Imi plac ochii nocturnilor. Incep a fi albastri, finalizandu se in rosu. Inflexiuni retinale salbatice, cu reflectii bizare.. Datorate dorintei carnale..


De ce isi musca un vampir victima de carotida? Pentru ca simte plinatatea si abundenta pulsatila a sangelui...Inevitabila umezeala asociata demential cu alta..Un act erotic in sine..


A vampire who partake of the victim .. I avidly sucking blood, a soul drains .. and love .


.Se contopesc cele doua entitatati..cotropindu se reciproc..


Stii, iubesc vampirii..Si nu renunt la ei de dragul nimanui.. Nu s modelata pe culori deschise..


Felul meu de a fi nu e datorat altora.. ci doar mie. Poate eu nu vad viata in roz. Ci in albastru si /sau rosu....


Damn..Imi pastrez vampirii..De oriunde. Pentru ca in parte, ma definesc..Intr un fel. Anume. ..






Oare “bampirii” fumeaza si ei vreodata, tigara de dupa???



Tyrone Wells - 'Time Of Our Lives'



Dacă îmi permiteam să sper, şi nu se întâmpla nimic... asta m-ar fi ucis. Dacă toţi vampirii nemiloşi n-au reuşit să mă termine, speranţa o va face..
Stephenie Meyer

luni, 24 octombrie 2011

The weekend full of oddities..


Voua va plac ciudateniile?Adicatalea, tot ce inseamna iesit din comun, provocator, incitant,sau..de ce nu..excitant?


Gurile rele ar putea sa mi dea peste botic,contrazicandu ma. Avem pamant destul sa le umplem.Berechet.


Ashea ca, apasam pe o chestie d’aia a la Star Trek, si ne teleportam in week end ul ce abia a trecut..


Cunoscatorii stiu ca mi iubesc telefonul. Si reteaua. Pe bune. In fiecare zi,stau cu el lipit de ureche, si ma pun la taclale cu Injera.Bem coffey ul dimi, iar seara,pupacitul de noapte buna. Always.Macar atat. Daca mai mult nu se poate. (Moo..amu sa nu ganditi erotic, ca va sparg ..ideile.Bune. Cele mai bune. Prietene. Capisci?)..


Revenim..






Sambata


In cele doua orase de provincie,vreme inchisa. Nor,vant,frig.Naspa.


Eu,la job,Ea acasa.


Evident,telefon.Eu plictisita,Ea pe picior de plecare spre Miticia. Bucuroasa, o conving ca e ok sa mai schimbe “aerul”.Sa se distreze. Ne facem planuri..cum o sa fie, ce o sa faca...


In sinea mi, jinduiesc si eu la Bucuresti. Ma simte. Stie insa ca nu pot merge.In fine..


Ajung home, sun again, gandind ca fumeia mea ii deja pe drum. Pe dreaq. Acasa. Si ncepe sa mi toarne motivatiile ei. Firesti dealtfel..Ca si mine, ea are parte numai de surogate. Si atunci..La ce bun inca o iluzie?


Asa ca, ne asezam la vorba..Amintiri,doruri numai de noi stiute..Si ajunjem –inevitabil- la o concluzie:Mai bine cu “ciudatii” nostri..


Care freaks?Eiii...Obsesia mea, si “alianu’”ei..Un taur si o fecioara..Care, cu cat ii dorim mai mult, cu atat ne dau elegant peste funduletze cu ignoranta lor..


Le disecam again comportamentul, ne planjem una alteia, trece vremea, si..somnicu’ de noapte..






Duminica






Somnicu’ meu..Caci, mandra mea, avu in acea noapte o intalnire de gradu’ 3. Egzact. Cu extraterestru’.Bem cafea, printre “micile barfe”, adica..eu beau, ca ea doarme. Lojic..E 11 si jumate, si fata mea ma asculta, mormaind nush ce..Ii urez odihna faina in continuare, si ea mi spune suav:


“Sarutmana, sarutmana!”..Inchide, lasandu ma socata pentru trei secunzi..Dupa care, incep sa rad..Un ras sanatos, cu lacrimi..


De ce? Pentru ca era atat de chiauna, incat nu stia ca vorbeste cu mine..


Asta am aflat o ulterior..cand s o trezit..Pe la 13. Si cand, m a intrebat inocenta:”Am vorbit amandoua azi? “..Deci...


Nu stiu cat de mult va intereseaza “ ciudateniile” noastre..Si nici nu imi pasa.Important e ca le avem..si ca ne bucuram in felul nostru de ele..Ce ar fi daca nu ar exista? Vid. Banalitate. Rutina.






Voiam sa postez o melodie “zglobie” .Dar ,postarea asta fiind dedicata Injerei, Song ul va fi acesta:




Fell in love wih an Alien - The Kelly Family




Prietenia poate exista doar intre oameni de aceeasi valoare.

(Marie von Ebner-Eschenbach)



vineri, 21 octombrie 2011

Martea de Vineri..



Derulez filmul in urma cu 16 ani..Pentru ca,azi nu imi e bine.Simt miros de lumanare..ca si atunci..

Anul 2 la colegiu.Primul stagiu de practica in Judetean..Mi am ales ATI ul..Voiam sa ma obisnuiesc cu “raul” de la bun inceput. Far’ de timiditate si retinere, ma bagam la orice. Spalam flacoane de antibiotic in apa rece , pentru recoltarile de a doua zi, apoi treceam la seringile acelea de sticla cu ace de metal(si ambou metalic)..Faceam compresele dintr un camp de tifon, prin niste tehnici ciudate-pe care insa nu le am uitat nici acum, apoi,fuguta cu ele la Sterilizare..


Imi placea viata asta. Chiar daca, pentru a avea privilegiul de a face MACAR o punctie intramusculara, trebuia sa aduc chiar si bolnavii (cu pat cu tot) ori de pe sectia de chirurgie, ori din sala de operatii.Nu ma deranja. Mi se parea firesc sa iau o plosca de la o batrana, sau sa fac o plimbare de cativa pasi cu un postoperat..Imi placeau fitzele unor colege..”Eu?Sa iau plosca?Am halatu’ apretat..”Eu stiam ce stiam..Dupa munca asta “de jos”, asistentele ma chemau in oficiu la o tigara si o cafea..Doamne..si cate mai aflam..Excluzand barfele inevitabile de “sectie”,le sorbeam tot ceea ce se discuta despre viitoarea mi profesie..


Asa am aflat ca, in medicina, meseria se invata doar teoretic..practic, se fura..


Bantuiam bezmetica pe holurile sectiei, de la un salon la altul, de la Centrul de Transfuzii la Sala..Amu, privind in urma, eram o inocenta zarghita..Indisciplinata uneori,dar..apreciata.Sincer. Invatasem la teorie,ca , o injectie intramusculara , se face intotdeauna cu acul atasat..Ei nah..Detasam ca nebuna acul, dadeam “bataitza”..si tzusti..cu mareee precizie..Mi o prins bine ulterior..toata rebeliunea asta a mea..


In fine...


Era a doua saptamana de Reanimare. Ora 10. Marti.Pe sectie, destul de liniste..Post operatorul era jumate ocupat, in Septic doar vreo 3 cazuri, in rezerva oficiala, un nene derector de firma,cu o hernie inghinala ce astepta sa fie operata.. O zi faina de octombrie, un soare ce intra pe ferestrele albe ale spitalului, sfidand parca atmosfera destul de morbida de acolo..


O asistenta, si patru “studente” eram in post operator..Abia ce terminase Sefu’ vizita, femeia de servici spalase pe jos, si noi stateam adunate intr un colt, asteptand “tratamentul” de pranz..


.........................................................................


Ma obisnuisem deja cu sirenele de Salvare. In acele momente, incepea agitatia. Inca nu exista UPU, iar cazurile grave, soseau direct pe ATI.


..acum erau 4 ambulante. Se pregateau materialele, fetele de la transfuzii verificau stocul de sange, medici ieseau la iveala din cabinete..


....Au sosit. Doar doi din cei 4.Doi..dusi deja la Medico legala..adica Morga.


Aveau toti 18 ani.Seminaristi. In ultimul an. Accident rutier. Inchiriasera o masina, si se intorceau de la munte.Autovehicolul nu mai era decat o adunatura macabra de fiare contorsionate...


Unul din ei a murit pe loc..Altul, pe drum spre spital..O ambulanta era deja in drum spre Bucuresti cu altul..Iar , El..adus sus..la noi.Un baiat brunet, cu par ondulat, cu o barba in formare, si o voce..uluitoare.Am auzit o atunci cand, ne a cerut, cu ultimile puteri, sa i tinem lumanarea..


Trei medici au fost pe el. Multe asistente. Noi.Impietrite. O ora a durat agonia. Ne ruga sa l ajutam..ca nu vrea sa moara.. Apoi a inceput sa cante. Psalmi, cred.. Si..glasul i s a stins. Pentru totdeauna.Plangeam. Toate si toti.


.....Ce nu am putut afla nicicand, a fost raspunsul la intrebarile mi ..:De ce nu a fost deschis? De ce nu i s a facut tot ce se putea face?...


Atunci nu stiam multe..Credeam ca un om ,un tanar , nu poate muri asa repede..Ca deciziile medicilor au fost eronate..Ca se mai putea face ceva..


..............................................................................


Am ajuns acasa vida. Alte vesti sinistre ma asteptau. Una din prietenele mele din copilarie, murise in aceeasi zi. 21 de ani. Diagnostic:Leucemie...


Apoi vecinul meu.Trecuse dincolo cu cateva ore in urma..Stop cardiac..Cu el, au inceput sa se duca unul cate unul, oamenii copilariei si adolescentei mele...


..............................................................................


I am spus atunci Mamei, ca daca, urmatoarea zi ma voi duce la practica, voi reusi sa termin Colegiul. Daca nu, nu mai doream sa stiu de medicina..A fost un gest telenovelistic,stiu..Normal, ca a doua zi, m am trezit dimineata si am luat o de la capat. Acum nu mi pare rau.Insa si acum simt miros de lumanare, si aud difuz,in minte , cuvintele lui..”Nu vreau sa mor..!”




Omul trebuie sa traiasca in asa fel incat, atunci cand moare, sa-i para rau si groparului. (Mark Twain)

miercuri, 19 octombrie 2011

Puskinpuci..



Declar:Nu mi place literatura rusa.Deloc..Kill me for this,nah!



Am incercat sa l citesc pe Turghiniev.Era singura carte ratacitaprin biblioteca,scrisa de un rus.Rudin o fi fost de vina pentru somnolenta provocata?Nu stiu.


De Dostoievski nici vorba..Nu mi pasa cine a scris “Crima si pedeapsa” ..pe bune..


Sau Puskin.Pana azi, nu eram sigura daca e nuvelist,dramaturg ori poet.Logic.Mi am sunat Injera, si am intrebat o. Poet era,bre..Sa mi dau palme,ce ignoranta is..


De ce dreaq sa balbai niste citate,daca mi pute gri ul inevitabil al literaturii slave?  Sarciu pe goagal ar  fi vax albina. V as da amu pe spate cu niscai versuri, d alea,d alea,de ati exclama:”Vai, cata citeala cu iz de dasteptaciune pe capu’ Borgiei..!”


Tzeapaaaaaaaaaaa!!!!


Nu halesc nimic chirilic.


I hate Russia!


In viziunea mea, mother Russia este o intindere infinita de stepa, papusi Matriosca, vodca, rusnaci cu mecla a la Tolea Ciumac, si pata de pe scalpul lui Gorbaciov..


Mi s a impregnat in minte, mirosul de ars al Stalingrad ului lui Sven Hassel,vad cu ochii aceleasi minti doar bucati din trupul sfartecat de tren al Kareninei, si mi o ramas totusi in memorie,drama Romanovilor..


I hate again Russia!


Nordul Caucazian..Bunicul matern a fost nevoit sa treaca muntii,in cel de al doilea razboi mondial..Isi umplea cartusele goale cu sare..sa poata rezista la frig si foamete..


Urasc rusoaicele..


Pe motiv ca una din ele, a venit prin ’44,cu tancul,in satul tatalui meu..A trecut cu senilele peste nemtii ce se predasera deja..Si, ca spectacolul sa fie complet, l a mitraliat “din greseala” pe nea Costica a lu’ Droajba..Intreaga atrocitate se petrecea in fata ingrozita a copiilor de atunci..tata,unchiul,matusa..si cati multi altii..Ca bonus urmat carnagiului,aceeasi “Nichita”, a aruncat in ei cu..zahar..Naclait de glod si sange..


Mi e sila de Rusia!


De graiul cela, pe care,sa l poti vorbi,trebuie sa ti ridici limba aproape de bolta palatina,pentru a putea articula un “ia tibia liubliu”..(mi se rupe sinapsa de e corect transpus fonetic au ba..).


Ashea..de nume mari, am habar.Cat de cat.Auzit am de Gagarin, Rasputin,Pugaciova,Abramovici..Si?Tot zloata simt..Brrrr..


Sa ard in flacarile lu’ Lesko,de va mint..


Pff..Am uitat o pe Zlatarova.Fosta mi colega de colegiu.Lipoveanca. Blonda naturel. Faina fizic.Dar aroganta. Pentru ca era altfel decat restul..Rusoaica. Corcita,ce i drept, dar tot cu sanje slav..


Si papusile lor aveau fizionomie de “Natasa”, cu ochi albastri.De aceea, “Ludmila” unica a copilariei mele era chioara de un iris..Preferam intotdeauna Aradeanca mea roscata cu rochita albastra..


Sa mai amintesc de sovietizare? Neah..Ca de la atata greata, imi vine sa dau pe gat vro’ Stalinskaia,pe ritm de kazacioc..Si nu de alta,dar n am la ‘ndemana nici un Kalasnicov..Deh..prefer Walther ul..always!


Ashea ca, in alta ordine de idei, va spun:”Dasvidania,gospodini si Potemkini,alunecati incet si lin, spre Siberia si ..unde vreti voi..”Whatever..


N.A. :Aceasta postare nu ar fi existat,daca, pe un anume site de socializare, o mana de fumei “entelijente”, nu s ar fi laudat cu marea lor dragoste pentru versurile lui Taica Puskin.Nu ma leg de veridicitatea inaltelor si sublimelor sentimente ale respectivelor pentru literatura rusa. Nu. Doar ca dezaprob total epatarea schimonosita,folosita doar pentru a iesi in fata..uzand de nume cu rezonanta (fie ele si din Rusia)..


De ce au facut o? Pentru a primi satisfacute ,cu picioarele-ups-bratele desfacute, elogiile si comentariile unui Ivan sugubat, ce le scurma n feminitatea savuroasa ,cu..balalaica din dotare..


Daca as fi sigura ,ca macar una dintre moieri,ar retine doar un vers al poetului, as tace din taste.Pe cuvant !


Numa’ ca..miros izmeneala de la n spe bitzi departare..


Uhhh..Gata !


Inca o doza de otrava administrata la alde pitzintelectualele umede de emotie a lui Tatutu Puskin..Hai, pupati mi inelul, si poate next time va ignor..


P.S.De fapt, ca sa nu par (chiar de sunt) atat de xenofoba, va las in compania singurelor fete ce ma indulcesc ..si care, culmea..sunt rusoaice !

 



Tatu - Not gonna get us


..varianta in engleza,bineinteles...





 Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

marți, 18 octombrie 2011

Sado-masochism



Nu urmaresc constant Nip/Tuck.Doar cand am insomnii..Si butonez idioata aia de telecomanda aiurea..Uneori ma opresc sa vad ceva ce e inceput..si incerc sa intuiesc continuarea. E ca atunci ,cand dau pe mute ,la vreun film englezesc, si incerc sa citesc pe buze.



In fine..


Era pe la final..cred.Nu stiu care episod era, ce sezon..Nici postul nu mi l mai amintesc.Parca Euforia..Neinteresant aspectul.


Doctor Christian-pare se erotoman convins, si o “trage” cu o ex-clienta.Asta nu ar fi nou. Insa, tipa asteapta sa o sarute,el-zambaret- o invita in dormitor,unde ,pe pat,o asteapta pe respectiva..un cadou..


Tampa,se asteapta la o lenjerie sexy,spunand initial ca nu  e pregatita..sa se schimbe in ceva lejer..


Si gaseste..


O PUNGA.


Da da..Draconicul chirurg, ii spune in sictir ca nu ar face o cu ea..decat cu acea punga in cap..


Ma ridic in capul oaselor, ma asez turceste, si belesc ochii,asteptand continuarea..Lojic, gandeam ca tipa refuza.Cat de Adonis ar fi macelaru’ ala, doresc ca tipa sa i arcuiasca o palma si sa plece..


Ei as..De unde atata?


Isi pune fumeia punga pe cap, si se aseaza comod in goat pozition..


Alte cadre, alte personagii..


La un moment dat,revine cuplul in atentie.Camera pe mecla schimonosita de orgasm al doftorului, cadere lenta pe coapsele tipei, asta termina, ea isi ridica chiloteii..(avea si sutien pe ea-rezulta totala nesimtire a lui Troy..de fapt,sila..ca si cum ar fi calarit o vita,nicidecum o femeie)..si ..isi ridica PUNGA.


Fata brazdata de lacrimi..Uff, zic,Si o dat seama tampita cat de umilita a fost..


In fine,alte intamplari,diversele personaje again,


Scena finala.


Tipa revine la obsedat, si ii spune ca..lacrimile nu au fost de durere. Ci de fericire. Tocmai avuse primul ORGASM din fada i viata..


Pff..asta se uita oripilata la ea, moierea isi continua tirada, spunandu i ca a cautat pe internet (sic!- si n scenarii este nevoie de sursele virtuale), sa vaza si pupila ei ce e in neregula cu sentimentele alea de euforie incsplicabila..


Si ajunje, biata de ea, la concluzia ca el e sadic..si ea masochista..No..pai ii trebuia net? Putea fiinta sa vina sa ma intrebe pe mine.. ca eu stiu d astea.. si inca bine de tot..


O tigara fumata de mine, dupa orgasmu’ alora, in frig, afara, si ganduri..


Aia a recunoscut.Dar ii film, ce pana mea..


Io..Ar trebui sa zic?Ca s..Pfff...Mai bag o tigara,repede, sa mi treaca logoreea asta virtuala...



:X Colby O'Donis - I wanna touch you


 
Factorul decisiv în sadism este că sadicul îşi îmbunătăţeşte propria sa experienţă de viaţă răpind din viaţa altei persoane. Un sadic se înalţă împingând pe alţii în jos.

Nebunii isi au locul oriunde..




Nah..Incercati sa ma contraziceti!Eu , in deplinatatea facultatilor mele mentale,declar raspicat ca s nebuna.



Pai cum altfel sa fii,sa tii isonul altora?


“Spune cu cine esti,sa ti spun cine esti”..sau ceva de genu’..


Gasesc oriunde picaturi de realitate deformata. Corect ar fi sa spun halucinatii..Si in mintea mea salasluiesc aceste stari.Da,da..Parol! Am mai scris candva,ca ..” in cazul oricarei afectiuni psihice, recunoastrea existentei simptomatologiei de catre subiect, duce la ameliorarea si grabirea vindecarii..”..
Dar atunci vorbeam de nebunia din dragoste. Amu n am chef.


De dragoste. De“iubire”.De bla bla uri diabetice, ce mi sporesc nevoia de insulina.


Revenim la nebunia ce ma inconjoara..Si n Realia, si n Virtualia..


Sunt hulita. Asta se stie. Nu ca m ar durea in sternocleidomastoidian de asta.Numa ‘ ca uneori, is aratata cu destu’ pe nedrept.M am saturat sa dau explicatii fantomelor.Intru in greva..pe timp nelimitat.


Mi se imputa ca n am suflet.Asa o fi..Cine dreaq s io sa neg asta?Si de as avea(suflet)-nu l as arata altora. Io te ashea..Ca nu vrea omoplatu’ meu..


P.S.pentru Val..Nu ai avut recul in mine.Nu tu!..Si ce daca nu ma citeste nimeni..Pana mea..SCRIU PENTRU MINE. Ca apoi,recitindu ma, sa mi recunosc slabiciunile..
Basta in seara asta..Lipsa de continuitate..




METALLICA - ST ANGER

Never complain..never explain..