Stii cat de greu imi e sa te iubesc?

Am nevoie.Ai nevoie. De timp. Pentru a ne putea detasa. Unul de celalat. Fara implicare. Fara sentimente. Fara ura. Si fara atingeri.Mi e dor.

Stop - Sam Brown



Cand nebunia se incinge..da i cu lotiune de plaja...

Utopique

Ne am iubit atat de mult unul pe celalalt, incat ne am parasit ,alungandu ne reciproc..Constienti si consternati ca nu vom putea trai alaturi.Si totusi..Mi am simtit empatic ,jumatatea.Schingiuindu ma. Mutilandu ma. Am hotarat . Si am ales...

Trebuie sa fiu nebuna sa pot opri aceasta nebunie..

Trialog

Nu cautati in dex..Nu exista cuvantul.Insa, nu i dialog cu mine insumi..ci o converstatie in trei.Eu, oglinda si alter ego ul meu..Pff..iar urmeaza partea aia cu "maladia"..Si ce daca..

Inchipuiuti va doar o oglinda si eu..celalalt ego e in emisferele mele..cica.. 

Primul trialog:Nu stiu ce as prefera. Sa ma protejeze , sa nu ma raneasca prin vorbe, sau sa ma insulte..In prima faza as simti falsitate..The second choice ,ar fi cea reala..Adica asa ar fi el.As prefera totusi sa  o protejeze pe ea, sa o menajeze..Dar sa aiba nevoie de mine. Si sa ma iubeasca always..Pfff..

Al doilea trialog:E frustrant..Cand creierul vrea ceva, si nu ii poti oferi.Devine agasant si foarte obositor..Si nu are nevoie totusi de Haloperidol..Ci doar de un semn..

Ultimul trialog:Cica, lucrurile se pot aranja mai bine a doua oara..Mda..Pare ca ar trebui sa am mai multa " minte".Dar a treia oara?Sti..ca in povesti.. Primele doua cu ghinion, a treia oara norocoasa..

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Gata cu  "mentalitatea maladiva " azi..Trialogurile mele au un singur obstacol de trecut..si anume UITAREA..

Nu poti schimba trecutul, dar iti poti nenoroci un prezent linistit ingrijorandu-te despre viitor...

Hell

Incerc sa mi alung necesitatea de tine,

sa mi spal memoria si sa nu mi mai bantui prin pori.

Te as arunca viscera cu aorta,

suflet cu ignoranta..

doar sa scap de amarul respiratiei tale..

Blestemul lui Lucifer e poezie,comparativ cu ocara ce ai tunat asupra mi..

Vreau sa mori o singura clipa..Sa ti pot purta lesul imaginar si sa te urlu mereu,

revendicandu te..

Sa ti tin inima inchisa in palme,

si sa ti sarut ultimul puls..

.........................................

Atunci imi vei apartine doar mie,

si voi consimti sa respiri din nou prin plamanii mei..

Iar eu, voi privi prin irisii tai albastri,

la mainile tale ce mi cuprind lacrimile planse de tine..

Si te voi lasa sa ma iubesti urandu ma,

impunandu mi sa te urasc iubindu te..

.........................................

Inclestari de minti diabolice,

semnandu se sanguin cu o singura litera..V.

Levantis - Equilibrium





 Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

Azi, antiPinocchio..

  

Ia sa mi fac eu un proces de constiintza, si sa recunosc public unele chestii..Nu ca m ar pune cineva la zid.No way! Doar ca amu is intr o pasa de sinceritate..oferita "tutulora".Asa ca, profitati.Ca nu ma tzine mult..

  Si incep prin a solutiona o nebuloasa ce tine de"mentalitatea mea bolnava".Stiu ca nu s obligata sa explic ce si cum, insa .."daca i bal,bal sa fie.."
  Ciclul Regizorarelor, este o fictiune romantica, dedicat unei persoane speciale mie. Personajele principale imaginate, sunt substituite mai  mult sau mai putin, unui cuplu.Real. Fizionomia, dorintele, gandurile, nu mi apartin. Asta o data..
  Nelamurirea mea fireasca provine de altundeva.Eu stiu ca modul meu de viata,crezul si principiile domniei mele, este inexistent atunci cand scriu fictiune. Si atunci..de unde pana mea am o mentalitate confuza?Ca je n o vede.Parol..Altfel, as fi tratat o cu sigurantza...aaa..O fi fost vorba de imaginatzie..Deh.. Maladiva sau nu, o posed. Si ii mai dau drumul cateodata de prin cotloanele materiei mele gri cenusha..Bonn..Multumit, amice? Si ce daca nu ai fi, putin mi ar pasa. Dar ai procedat bine, inspirandu ma. Ca pentru caci nu prea mai aveam idei. Imi sesizati sinceritatea? Pff... Ma aplaud singura..
  Alta spovedanie onesta. Ma oftic ca nu mai am muza. Serios. Cui ii mai declar eu amu clar si raspicat iubirea mi? Ha? Nu mai este subjectul principal.Si ma manca uneori destele sa mai provoc in vreun fel Frumosul din Blocul Amutit, dar a naibii mandrie si al dreaq orgoliu nu ma lasa..Asadar , anunt umanitar:Pierdut javra minunata , cu pedigree, raspunde la numele de..javrette.Gasitorului/ gasitoarei, ofer recompensa ce consta in sansa nemaintalnita de a pastra o..Pentru a putea supravietui printre caini..Nah!..mi am spus si oful asta..
  Recunosc in fata mea si a voastra, ca sunt o mare nemernica.Nu mereu,dar aproape tot timpul.Si va si argumentez de ce..Pentru ca imi place sa ma joc. Cu mintea unora..lojik,cu acele minti care imi permit asta..Deci nu generalizez, ca nu i cazul.Cin' se simte, sa ridice doua degetzele..Si voi premia curajul de a mi raspunde, si a recunoaste, cu promisiunea ferma ca, data viitoare voi avea sentimente. D' alea reale.Pe cuvantul meu de fumeie..
  Si ultimul aspect al onestitatii mele prezente amu si acilea, este acela ca vreau sa fiu citita si apreciata cat de cat..Nah ca am spus o..Aroganta si pretentioasa mai sunt..Pai amu am curaj.Cu un pahar de sanje de taur la bord is..super, wonderwomen..
  Asadar si prin urmare,dragii mei dragi, fuseratzi partasi la clipa mea de sinceritate onesta si cinstita..( ce mi plashi pleonasmu'..hi hi hi..). Episodul de azi, cred ca va fi unique. Urmatoarea marturisire va fi postata pe acelasi blog, la o data necunoscuta. Va tzuc pe frunte, si va multumesc again pentru atentia acordata..

P.S. In caz de afectiuni oculare datorate citirii acestei postari, gazda face cinste. Cu Proculin sau Visine..

Rihanna - Man Down

"Se ia o parte din mine

si se arunca n abis..

Iertati, boieri dumneavoastra,

ca eu pot crede si n vis.."

REGIZORALA 3..- Pierduta in tumult..

Greg Parys - Why Dont We Just

Decor:Imensitatea Bucurestiu lui

Scenografie: O terasa pustie

Momentul actiunii:Dupa amiaza torida,de vara..

Personaje:trecatori, un client ,doi..rataciti, EA, si ..invariabil EL

 Deschise ochii sai mari si albastri, si ii roti imprejur..Oameni,masini, blocuri, zgomot,smog..Grandoare si mizerie.

 Era altfel. Fata de cei obisnuiti cu capriciile capitalei. Retinuta , insa curajoasa, descoperea realitatea bucuresteana.Incomparabila cu linistea ce o lasase la malul marii..

  Se aseza la o terasa.Pustie inca..Privea cu interes trecatorii, incercand sa le citeasca rutina.De fapt, se uita "pri ei"..Cauta.. Il cauta. Stia ca probabilitatea de a l intalni era una la un milion..sau mai mult..Niciodata nu si abandonase dorinta de a l atinge. Cu toate ca, constiinta reala ii urla in timpane ridicolul situatiei, o ignora..Visa, si isi traia reveria. 

Din cafenea se auzea o melodie..Sugestiva..pentru ea..

..............................................................................................................................................................

La un moment dat, la masa din spatele ei, aparu un grup. Diverse personaje snoabe, arogante, tinere alintate, baieti siguri pe ei.Mirosea de la o posta a "miresme" amestecate. Plutea iz de lux de Bucuresti..

O singura persoana se distingea ca fiind speciala. Un EL , cu abilitati de lider. Plictisit, distrat, impasibil.Emana genialitate. Poate era partea slaba a unui geniu:capricios, arogant si vanitos..Insa era altfel.

.................................................................................................................................................................

Simtea ca e privita.o arsura imperceptibila, pe ceafa..O senzatie indescriptibila. Dar placuta. Isi facea de lucru cu telefonul..Simtea. Dar nu stia ce. Incepea sa fumeze o tigara, dar o stingea far de a trage din ea..Avea emotii.Inexplicabile.

....................................................................................................................................................................

Ii simti parfumul  de mosc. Il stia. Se aseza firesc la masa ei.O privi. Il atingea acum..Era EL....

P.S....astept continuarea......

Closed..for me..Open..just for Borgia..

FINALUL FINALULUI FINALIZAT FINALMENTE!

V am atras atentia cu titlul? Ashea. Asta am urmarit. Dati play pe melodie, o cafea si o tigara sau un ceai.., si cititi epitaful unei nebunii. After, fiti blanzi in judecata. Is om si eu,nu? La naiba, in puii mei,enjoy...

"Rabdarea incepe atunci cand ti se termina rabdarea.."

 Greseala fatala. Nu jigni jamais o femeie ce te idolatrizeaza. Pentru ca, paradoxal,  ii faci si rau si bine.

  Si ,pentru ca in antiteza cu marlaniile primite gratuit, aceasta femeie iti multumeste. 

  Sa o iau metodic,da? Fost am indragostita de un om . Stiti istoria. Sau ati intuit o.E teatral si jalnic, doar gandul de a structura macar.Chestia asta.. Mi e sila. De ceea ce am facut. Adicatalea, am incercat sa ridic un om,sus, la nivelul dorit si imaginat de mine. Insa am coborat eu in mocirla nimicniciei sale..Deh.. Orice om e supus greselii,nu? Eu am batut recordul..In prostolojie autoinoculata. 

  Ia sa vorbesc eu la persoana a ntaia.. ca mi vine mai usor. Si oricum ma adresez Tie.

....................................................................................................................................................................

  De ce iti multumesc? Pentru ca m ai lovit. Cu 3 sms uri. M ai demolat. Ja ja ja..Evit sa redau limbajul trivial uzitat de tine. Te las singur in glodul in care esti obisnuit, si ma spal pe maini cu adoratia pe care ti am purtat o.Pentru ca amu s o stricat si dragostea. Mea. Fireste. O inceput ea sa se clatine de ceva vreme.Iar infrastructura sufleteasca subreda, a cedat. In sfarsit.Putreziciunea emanata de indolenta ,aroganta si vanitatea ta, mi au ucis farama de atractie pe care inca o mai aveam pentru tine. Dap. Vreau sa te distrug prin cuvinte. Sa te nimicesc ,aruncandu ti reprosuri intemeiate. Sa te vad

exact asa cum esti. Si sa mi iau libertatea de a te sudui in voie.

  Aseara nu am putut plange. Aveam tampitele de lacrimi pregatite a fi expulzate retinal, dar au ramas sa mi jeleasca frustrarea in mine.

  Acum stiu cum e sa urasti. Total. Fara retineri. True..De la iubire pan' la ura nu i decat un pas..Pe care, finally ,l am facut. Nu imi e teama de tine. Sau de eventualele repercursiuni. Doar lasitatea si stupiditatea ,te ar putea indemna la o eventuala razbunare..Iti reprosez. Ca m ai distrus psihic. Cica prin manipulare..Oare? Constientizezi defapt ca eu am fost cea care a tras itele mereu? Ar fi bine sa o faci..

  Te am ajutat sa devii un nemernic. Pentru ca  te am vazut intotdeauna cel mai bun dintre cei buni..Pe draq. Esti un normal.Ce nu are nimic original. Poate doar intensitatea coloristica a irisilor. Atat. In rest..vrajeli ieftine, insotite de texte copy/paste, victimizare falsa, nesimtire crasa.. Bleah..N am fost oarba. Ci chioara. Pentru ca iti simteam prefacatoria. Dar ma complaceam. Din prostie.Nah..Am iubit un inexistent...Ati sesizat ca vorbesc deja la trecut??Reusesc..Sa uit. Singura, sau ajutata. Sa scap de blestem. Adica de tine.M ai umilit voit.Mi ai scuipat vorbe grele.Iar eu? Intr o prostatie permanenta, acceptam. Sa impart procentajul de vina?Mda..Tu 10%, eu restul..Dar nu te mai menajez.Nu ti mai gasesc scuze. Pentru ca nu mai vreau. Eu am acceptat infrangerea Eu lui meu. Si am admis de multa vreme imposibilitatea de a fi impreuna. Utopic, nu ne am fi suportat.Nu aveam nimic sa ne spunem.Tu..contai.Tu..vorbeai. Tu..-cica- dominai..Nop. Nu era asa. Simulam supusenia..si am facut o atat de subtil, incat nu ai sesizat nimic.Stiai ca nu ma poti imblanzi.En fine..O mie de vorbe, nu mai fac nici macar cat o para gaurita...Ma oftic doar. Ca m ai folosit. De fapt nu de mine, ci de mintea mea. Trupul ti l am oferit doar atunci cand am dorit. Iar acum ma felicit.. 

  Deci. Sa concluzionam. Sa aliniez cumintel dezavantajele aberatiei comune..

1.Autopenitenta..Din parte mi. Imi atribuiam intotdeauna vina.Iti acordam circumstante aiurea..bla,bla,bla..

2.A mea desensibilizare..Toata atentia mi am concentrat o asupra ti. Am ignorat poate, persoane ce simteau something for me.Next point..

3.Te poti considera fericit. M am metamorfozat intr o adevarata "bitch".Ironica, rautacioasa, intangibila. Si cand te gandesti ca eram atat de inocenta..pfff..

  Timp pierdut ,castig propriu=nul. Doar o mare dezamagire..

  Amu, dragul meu drag, after ce citishi ist ravas de despartiune necontestabila si incontrolabila, fa pasi de pe blogul meu, Imi apartine. Si sti ca eu chiar miros intrusii .Nu tu mi ai repetat obsedant ca pentru a putea trai printre caini, tre sa fii javra? Io te ca is.. The best of the best.. 

  Voiam sa sterg blogul. Pentru ca iti era destinat..Dar nu. sunt cuvintele mele. Trairile mele. Gandurile mele. Tu, sursa initiala de inspiratie, pasager al expresului ce deraiaza in fiece halta uitata de lume..tu..EJECT!

  Sin? Ntz..Plagiator? He he he..Tarabagiu de iluzii? Ai vrea tu..

  Un simplu diletant al banalitatii oripilante ascunse dupa masca unui snob parvenit..Mda.. Ce gossip girl is..Si ce daca. Tre sa  refulez intr un fel, nu?

  M am plictisit deja sa te urasc.Nici macar asta nu meriti..Intoarce te in lumea ti virtuala , plina de promisiuni desarte , insa lipsita de viata..Pff..Ti am uitat deja numarul de telefon..Cum sa te atentionez ca esti vedeta pe blogul meu, insa pentru ultima oara?Hmm..

Basta cu atentia acordata. Cara te draq. Tu..Hai pa!

NU MA MAI IUBI ..NICI PERFECTA, NICI DEFECTA...O FACK EU SINGURA DEJA..

Madness

Nebunul nu este omul care si-a pierdut ratiunea; nebunul este cel care a pierdut totul, in afara de ratiune. – Gilbert Keith Chesterton

  Cica , daca doua persoane iti spun ca esti beat, trebuie sa mergi sa dormi..De ceva vreme, mi s a sugerat (subtil sau nu), ca sunt nebuna..Pff...Logica ar fi stationarea pe termen nedeterminat , intr un ospiciu, nu??? Insa, in cazul oricarei afectiuni psihice, recunoastrea existentei simptomatologiei de catre subiect, duce la ameliorarea si grabirea vindecarii..Ati inteles ceva?      Structurez:Sunt nebuna ,dar ma tratez ..Prin terapie soc. Care, se pare ca da rezultate. Cum sa va explic..Incerc sa uit omul adorat, fiind totusi aproape de el.Nu mi cereti amanunte. Nu vi le pot oferi. Ideea principala, este  ca tot acest "teatru" , poate avea rezultate bune pentru obsesia mea. Sau poate nu. Who knows? 

  Imi amintesc acum, ca in tineretea mea profesionala, am facut stagiu la un institut psihiatric.Am si acum in memoria mi retiniana, diversele cazuri intalnite. Unul singur insa persista..

Nu credeam vreodata ca iti poti pierde mintile din,si pentru dragoste. Serios..O EA,casatorita, doua fete, casnicie normala,  aparent fericita.Se indragosteste de un EL. Familist la randu i.Dese cazuri..Corect..Adulter. Intalniri furate. Pasiune interzisa. EL se plictiseste. Ea il iubeste. Total. Ajunge pana acolo, incat il viziteaza acasa,in caminul conjugal, sub diverse pretexte.Far ' de voie,

cercul vicios se largeste. Incornoratii afla. EL se dezice de EA. EA o ia razna. Diagnostic?Schizofrenie paranoica pe fond de obsesie compulsiva..Sau ceva de genul..Ajunge acolo. Ospiciu. Nu la periculosi..Insa E acolo..

  Am studiat o in acea saptamana..Stiam povestea..Aveam un atu.Era mama prietenelor mele din copilarie..Subiectivismul de la inceput, cand refuzam sa cred realitatea, a fost inlocuit cu o atentie subtila...Tacuta, visatoare, introvertita aparent, se deschidea insa oricui ar fi adus vorba de iubire. Isi proiecta clar fantasmele, dandu le propriile forme, gesticuland si expunandu si dorintele netraite..

  Ca si caz medical, era destul de des intalnit. Pentru mine, insa, implicarea afectiva combinata cu nebunia ei, ma fascina si ma speria totodata..Azi era euforica, urmatoarea zi era apatica..Apoi impulsiva..Alambicaturi de stari. Linistite de medic. Calmate aparent, insa..Zilnic,tratament complex. Apoi odihna. O surprindeam vorbindu si siesi..Eram punctiforma..invizibila..insignifianta..pentru ea. Era doar EA. Cu EU l ei iluzoric. .

...................................................................................................................................................................

  Sunt ani de atunci..Ii vad rar privirea pierduta in trecutul sau..E la fel de frumoasa. Tot pe EL il iubeste. Mocnit. Il adora, neexistand langa ea..

   De ce v am plictisit cu istoria asta? Pentru ca imi e frica..Ca il voi iubi si eu pana la exitus.Si ca voi fi nebuna. Fara leac. Nebuna. Atat.

 Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...